El impacto de las redes sociales en la relación de pareja: reglas no escritas (Parte 2)

En la primera parte, empezamos a desvelar esas reglas no escritas que, sin darnos cuenta, rigen cómo las redes sociales impactan en nuestras relaciones. Vimos cómo nuestras expectativas y miedos generan suposiciones que a menudo nos alejan de nuestra pareja. Hoy, vamos a meternos de lleno en el corazón del problema: lo que no hablamos y lo que se da por hecho en el universo digital de la pareja.

Lo que no hablamos y lo que se da por hecho: el verdadero nudo

En muchas parejas, las redes sociales son una fuente constante de malentendidos. Pero no porque sean “el problema” en sí mismo, sino porque detrás de cada like, de cada comentario, de cada publicación (o ausencia de ella), hay una emoción no dicha, una expectativa no compartida o un miedo no expresado.

Piensa conmigo:

¿Cuántas veces has sentido rabia, tristeza, inseguridad o incluso celos por algo que tu pareja hizo (o no hizo) en redes… y no se lo dijiste directamente y añado exactamente?

¿Cuántas veces asumiste que, por “sentido común”, debía saber que eso te molestaba? «Es obvio, ¿no?», pensamos. Pero, ¿sabes qué? El sentido común no siempre es tan común. Y menos aún cuando hablamos de emociones, interpretaciones y el complejo mundo digital.

Hay personas que, de verdad:

No entienden por qué molesta que le den like a ciertas fotos (¡quizás es un amigo de toda la vida y no ven ninguna segunda intención!).

Que no ven problema en responder mensajes tarde, perfectamente pueden estar ocupadas con el trabajo o con una actividad que les absorbe, vaya que simplemente no están/viven pegadas al móvil -si aún quedamos unos cuantos de esos-.

Que prefieren no subir fotos juntos porque son más reservadas con su intimidad, o porque no les gusta la exposición pública, o porque saben de los peligros de compartir fotos -si de esos también somos unos cuantos-.

Todo esto no significa que quieran menos, ni que te valoren menos. Solo significa que tienen otro lenguaje digital, otra forma de entender este espacio.

Y ahí está la clave: necesitamos hablar, explícitamente, de ese lenguaje. Del mismo modo que una pareja aprende a comunicarse en el día a día sobre temas como cómo pedir algo, cómo discutir de forma saludable (recordar nuestro post Discusiones saludables: Claves para debatir sin dañar la relación) o cómo disculparse, también necesita definir y acordar cómo se va a relacionar en el mundo virtual.

Abriendo el diálogo: Preguntas clave y cómo abordarlas

No hay una única respuesta correcta para estas preguntas, y eso es lo liberador. Lo importante es que se contesten desde el diálogo honesto y el acuerdo mutuo, no desde la suposición o la imposición unilateral.

• ¿Nos seguimos mutuamente? ¿Es una expectativa o una preferencia?
• ¿Está bien revisar el móvil/redes del otro? ¿Hay límites claros de privacidad digital?
• ¿Compartimos o no compartimos fotos juntos? ¿Con qué frecuencia? ¿Qué significan para cada uno?
• ¿Comentamos cosas personales de la relación en público? ¿Hay temas que preferimos mantener en la intimidad?
• ¿Cómo manejamos las interacciones con exparejas o con personas que podrían generar inseguridad?

Una buena forma de empezar esta conversación es usando ejemplos neutros o situaciones hipotéticas, para despersonalizar el «problema» inicial. Esto reduce la actitud defensiva.

• “He leído un artículo sobre cómo las redes afectan a las parejas, ¿qué opinas tú sobre eso?”
• “El otro día vi una publicación sobre esto (pon un ejemplo concreto), ¿te has encontrado con algo así? ¿Qué sientes al respecto?”
• “Me he dado cuenta de que, a veces, me afecta cuando pasa tal cosa en redes (sin culpar, solo describiendo tu emoción), ¿podemos hablarlo para ver cómo nos sentimos ambos?”

Conclusión

Hablar desde el “yo siento + mi necesidad concreta” en lugar del “tú haces + acusación” abre puertas en lugar de cerrarlas. Es un principio básico de la comunicación asertiva que aquí cobra especial relevancia.

Y si en algo no estamos de acuerdo, lo sano es buscar un punto medio, un acuerdo que funcione para ambos. La clave no es controlar al otro, ni imponer lo que uno cree que es «correcto», sino construir confianza en ambos sentidos, basada en la comprensión y el respeto mutuo.

En la Parte 3, hablaremos de cómo diseñar juntos esas «reglas» de forma constructiva, para que las redes sociales, en lugar de ser un conflicto, sean una herramienta más al servicio de vuestro vínculo.